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outlawz <> Steve


vendeur pro
La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,

tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »

Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.

« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »

« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

outlawz <> Steve


vendeur pro
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
> lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus, assis dans un parc.
>
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
>
> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
>
> L'artiste irlandais se rapproche du couple :
>
> - "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"
>
> - "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
> pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du
> milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"
>
> - "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des
> hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est

> rentré à la maison pour déjeuner !"*

outlawz <> Steve


vendeur pro
La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.


Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :



1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.


2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.


10. L'homme place la viande sur la grille.


11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.


15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.



16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.


17. L'homme sert à boire.


18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.


22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

outlawz <> Steve


vendeur pro
On en apprend d'ces choses !!!
> Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
> des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
>
> Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
> examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
> ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> (Mais c'est quoi, ça ?)
>
>

> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
>
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
>
> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
> consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
> de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> (Ah ! La justice ! )
>
>
> A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
> seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> (Naturellement !)
>
>
> A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
> s on mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
> présente dans la pièce.
> (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
>
> A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
> la femme et sa fille en même temps.
> (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
>
> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
> illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
> dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
> sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut- être, mais pas aussi grand que le Guam)
>
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
>
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> (Je préfère l'histoire du porc)
>
>
> Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
> Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pou r cela que Flipper sourit toujours ?)
>
>
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
> Fais pas de commentaire)
>
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un por c p arce que je préfère la qualité à la quantité)
>
>
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)20
>
>
> L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)
>
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

outlawz <> Steve


vendeur pro
Au bar


J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod...

outlawz <> Steve


vendeur pro
Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux: "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains aux rideaux!"

jcdus13


nouveaux
Laughing Laughing Laughing Laughing

outlawz <> Steve


vendeur pro
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
> > > Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros
> > > Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> > > "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
> > > "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
> > > que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
> > >
> > > " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
> > > argent...vous ne l'avez pas volé ?"
> > > "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade du Standart et durant les parties de football , quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
> > > Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
> > > Le policier ajoute en riant :
> > > "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> > > Et puis il demande :
> > > "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
> > > "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

outlawz <> Steve


vendeur pro
Bonne retraite!

> > La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> >
> > * Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
> >
> > * Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
> >
> > * Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

> > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> > Le vieux sergent-major répondit calmement:

> > “ Au Vietnam!

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