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outlawz <> Steve


vendeur pro
Very Happy Un hamster de laboratoire dis a un de ses congénères: tu vois le grand homme en blouse blanche ? et bien je l'ai dressé: à chaque fois que j'appuies sur le bouton, il me donne une cacahuète

outlawz <> Steve


vendeur pro
Si, au restaurant, vous avez une mouche
Dans votre assiette, ne la tuez pas...
La bouffe s'en charge...


La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.


Même avant l'apparition du string,
On avait tous deux fesses.

Le travail est la meilleure chose au monde. Soyons généreux, laissons-le aux autres!"

Celui qui s'endort avec le cul gratte se reveille avec les doigts qui puent

La confiture, c'est comme l'intelligence : moins on en a, plus on l'étale

le mariage, c'est partager a deux les emmerdes qu'on aurait pas eu en restant seul

L'intelligience a ete invente par un type vachement malin. La connerie c'est autre chose : C'est une creation collective.

Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.

Que risque- t'-on a traiter G.W.Bush d'andouille?
cinq ans de prison pour divulgation de secret d'Etat.

outlawz <> Steve


vendeur pro
Deux amis discute:
-dit moi, si je te trompe avec ta femme, on est Amis?
- non!
- On est copain?
- Non!
- On est ennemi?
- Non
- On est quoi alors????
- On est quitte.

outlawz <> Steve


vendeur pro
Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif s’il vous plait
Le pharmacien lui vend son préservatif. Mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernier préservatif...
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrivent. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier. Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille:
Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux...
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

outlawz <> Steve


vendeur pro
Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

6 excellent ! le Ven 16 Oct - 3:50

outlawz <> Steve


vendeur pro
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit: Ami néléphan Que fais-tu ??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:

-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas
du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte,c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.

Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est-ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

- Ce p'tit con,à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

outlawz <> Steve


vendeur pro
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
putain, c'est écrit serré...

outlawz <> Steve


vendeur pro
"C'est superman qui vole au dessus de New york, il est chaud comme la braise, il a vraiment envie de baise. Il se dit "merde, j'arriverai jamais à choper une femme, comment faire?" Son excitation monte crescendo, il en peux plus, soudain il voit Wonder-woman,sur un toit, les jambes écartées, comme si elle n'attendait que lui! il réfléchit à toute vitesse, il ne sait pas comment faire pour la sauter car il a peur qu'elle le tabasse! Il tourne, il tourne puis il a une idée "ça y est je sais comment faire, j'y vais vite fait, je la baise tac-tac-tac-tac et je me sauve ni-vu ni-connu, je serais super rapide !elle me verra pas !" tout content de lui, il prend son élan et fonce... tac-tac-tac-tac, il a fini ! personne n'a rien vu. Wonder-woman dit : oulala, je sais pas ce qui c'est passé, là! j'ai senti un truc!" et là, l'homme invisible dit : "je sais pas ce que c'était mais j'ai le cul en feu!"

outlawz <> Steve


vendeur pro
Toilettes en France

Pourquoi les français disent-ils toujours: "Je vais aux toilettes." alors qu'en Belgique nous disons: " Je vais à la toilette."?

Parce qu'en France c'est bien connu, il faut toujours essayer plusieurs toilettes avant d'en trouver une qui est propre.

outlawz <> Steve


vendeur pro
Neurones au cerveau

Suite à une autopsie du cerveau d'une blonde et d'une vache, on a découvert que la blonde a un neurone de plus que la vache. Pourquoi?
Pour éviter qu'elle chie partout.

outlawz <> Steve


vendeur pro
Une petite blague .


Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»




Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et répond : «Ton sens de l'humour !»

chatrelie


vendeur pro
Marre des disputes avec ma femme...!!!

Et ces disputes commencent toujours bêtement!

Voici quelques exemples! J'ai demandé à ma femme où elle aimerait aller pour notre anniversaire de mariage..

Elle m'a répondu : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis plus allée .
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre un casier de bière à 25 euros.Elle m'a dit non et, sans me demander mon avis, elle s'est acheté un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.Je lui ai fait remarquer que le casier de bière serait plus efficace que son pot de crème pour m'aider à la trouver belle. C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme s'est assise près de moi pendant que je zappais.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé....

J'ai demandé à ma femme ce qu'elle voulait pour son anniversaire.Elle m'a dit : Je veux quelque chose qui passe de 0 à 130 en 3 secondes.Je lui ai acheté un pèse-personne. C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir et n'était pas satisfaite de ce qu'elle voyait.Elle me dit : Je me sens horrible, j'ai l'air vieille, grosse et laide.J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !Je lui ai dit : Tu as une très bonne vue ! C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon était en panne.Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire : ma bagnole, la pêche, les copains...Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et a commencé à couper l'herbe avec des ciseaux de couture.J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :Quand tu auras fini de tondre la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi sommes allés à une réunion d'anciens de son école.Il y avait là un homme complètement saoul, qui buvait verre après verre.Je demande à ma femme : Tu le connais?Oui , dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble.Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés et il n'a plus cessé depuis Je lui ai répondu : Qui aurait pu penser qu'on pouvait fêter ça si longtemps? C'est là que la dispute a commencé ....

Et vous.... vos disputes commencent comment ?????

chatrelie


vendeur pro
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

outlawz <> Steve


vendeur pro
Laughing Laughing Laughing Laughing

outlawz <> Steve


vendeur pro
> >>> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
>>>>
>>>> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
>>>>
>>>> Lors de leur lune de miel.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
>>>>
>>>> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
>> >>
>>>>
>>>>
>> >> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
>>>>
>>>> Et sa femme le lendemain.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> L'homme arrive comme prévu et
>>>>
>>>> après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
>>>>
>>>> Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> >>>
>>>>
>>>>
> >>> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
>>>>
>>>> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
>>>>
>>>> S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
>>>>
>>>>
>>>>
>>> & gt; Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
>>>>
>>>> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>> >>
>>>>
>>>>
>> >> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> A mon épouse bien-aimée,
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Je suis bien arrivé.
> >>>
>>>>
>>>>
> >>> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> >>>
>>>>
>>>>
> >>> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
>>> >
>>>>
>>>>
>>> > J'ai hâte de te revoir.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>>>>
>> >>
>>>> P..S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

outlawz <> Steve


vendeur pro
Utilisez des capotes !
C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle.
Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande:
-T'as des capotes?
Le mec lui répond:
-Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi.
La blonde lui répond:
-Tu es sur, t'as pas le sida ?
Le mec:
-Non, non, je te promet.
Et il font l'amour comme des bêtes, et à la fin le gars lui demande:
-Pourquoi t'as insisté de savoir si j'avais le sida ?
La blonde lui répond:
-Parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux !

outlawz <> Steve


vendeur pro
Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

outlawz <> Steve


vendeur pro
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 chou
1 somoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein"
La nana sourit timidement et répond, émue:
Oui... comment avez vous deviné.
Le gars répond :
Parce que vous êtes moche !
Laughing Laughing Laughing

outlawz <> Steve


vendeur pro
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

outlawz <> Steve


vendeur pro
Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- Ouvre la boîte, dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 œufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un œuf dans la boîte.
Trois œufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 francs ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

outlawz <> Steve


vendeur pro
C'est un homme qui entre chez un concessionaire Vw pour y acheter une Golf 3 Vr6 d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette Golf.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 90 puis 120 puis 170... il dépasse les 200 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 190, elle commence à sucer..."

outlawz <> Steve


vendeur pro
Une blonde roule
sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?"
et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué
A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".

La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture
et en remarquant la tête de la passagère dit
à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien
votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de
quitter la A313".

outlawz <> Steve


vendeur pro
Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet

outlawz <> Steve


vendeur pro
Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour m'siu, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire...

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OK ! OK !...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA IL EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, ji m' retrouve sans mari avic les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci m'siou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA IL EST MORT,
A VENDRE PIGEOT 405

outlawz <> Steve


vendeur pro
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

"Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

"Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence : "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 " ...

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend."

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